Hoje eu acordei com saudade e doeu mais do que deveria.
Dói todo dia. Até parece que vai melhorar, mas nada melhora neste mundo.
Acordei com o peito apertado, triste, sem você pra dividir a cama e, mesmo assim eu não fui capaz de lembrar como o seu rosto era. É a primeira vez que isso acontece.
Eu ainda não consegui, estranho mas não foi possível. Eu só fico aqui enquanto dói, me lembrando perfeitamente de todos os momentos bons, e de como eu sempre soube como ia sentir a sua falta. O problema da falta é que ela é bem assim mesmo: uma hora deixa de ter endereço mas ela nunca vai.
Sinto sua falta sem me lembrar do seu rosto mas eu me recordo sobre os seus olhos e como eles pareciam ter dito a verdade quando você dizia o que sentia. Lembro-me de olhar pra eles, no nosso aniversário de 5 meses, e ver algo real, forte, que chegou até a me assustar. Foi só nesse dia que eu sabia que poderia me entregar porque ficaria tudo bem. Mas nada nunca fica bem, é a lei da vida. Eu me lembro de todas as vezes que eu tive pesadelos e ele me acordava com abraços. Me lembro também de que a grande maioria desses pesadelos eram mentiras, e eu só parecia tê-los pra senti-lo me abraçando e caindo no sono comigo de novo. Ele sempre teve problemas para dormir.
O problema da falta deixar de ter endereço é que ela não sabe ir embora, e a gente se torna esse pedaço de lixo, mais dependente do que os drogados que vivem espalhados pelas ruas.
A falta que eu sinto se transforma em carência e tristeza. Tudo passa a incomodar.
Você sente ciúmes de coisas que não deveria e se torna quase impossível ser sozinha. Tudo que consigo imaginar é de como estaríamos se tivéssemos sido mais forte e lutado por nós.
Um grande "e se" ecoando, em looping.
Se têm de ficar algo pra trás porque não fica a parte que deu errado? Todos as mentiras que você disse, todos os dias que eu chorei até dormir por sua causa. Queria me lembrar de todas as vezes que você me diminui e tudo que contribuiu para que eu me tornasse o lixo que estou atualmente. Já que era pra me lembrar de algo, que fosse todas as ofensas que me despedaçaram.
Alguma coisa na vida tinha de ser mais fácil.
